мой муж — большой ребенок

«У меня не двое детей, а трое! И самый старший — это мой муж!» Такая фраза звучит весьма кокетливо, если мужчина проводит много времени с детьми, вместе с ними азартно участвует в соревнованиях по съеданию каши или по сбору домика из конструктора.

При этом подобные развлечения не мешают ему зарабатывать деньги, заботиться о семье, а также уделять время истинно мужским занятиям. Проблемы начинаются, когда вместо взрослого рядом оказывается еще один малыш, который не хочет брать на себя ответственность за свои действия.

История первая: «Я не твоя мама!»
Вадим и Галина познакомились на третьем курсе института и поженились, когда узнали о беременности. Долгое время жили в доме со свекровью. Муж делал все, что велела ему мать, хотя и с неохотой. Галя была свекрови признательна: благодаря ей Вадим готовил ужины, стирал, гулял с малышкой.
Но, окончив институт, молодые переехали, и начались проблемы. Приходя с работы, Вадим садился смотреть телевизор, а что жене нужна помощь, он не догадывался. Она злилась.
На ее просьбы о помощи Вадим отвечал капризами: «Не хочу! Не буду! Отстань! Я занят, не мешай! Реши сама! Вечно ты лезешь и жить мне не даешь!» Вставал с кресла, только если Галя срывалась в истерику. Разговаривать с ним было бессмысленно: он или замыкался в себе, или уклонялся от разговора. В итоге они почти перестали замечать друг друга в одной квартире. У Вадима пропал сексуальный интерес к супруге.

Комментарий психолога
Поведение Вадима — типичный протест против собственной матери. Возражать ей он не смел, а жене начал. Борьба за свободу, как правило, ведется совершенно неосознанно. Так протестует не взрослый человек, а мальчик, чувствующий, что на него давят, его мнение не учитывают. В этом случае Галине важно было понять, что муж таким образом реагирует на определенный тип поведения, а не на нее лично. И начать постепенно исправлять ситуацию.

Совет! Никогда не действуйте с позиции обвинителя. Проявляйте терпение, но не становитесь в позицию «жертвы». Старайтесь донести до мужчины, что он взрослый.

История вторая: «Ты мой маленький!»
Лариса влюбилась в Олега с первого взгляда. Свадьбу сыграли быстро. В первые полгода совместной жизни она была самой счастливой женщиной на свете. Ей хотелось делать для любимого приятное, баловать, развлекать. Она и не заметила, как превратилась в мамочку. «Постирала тебе носочки… Положила обед в портфель, не забудь разогреть… Купила билеты на концерт твоей любимой группы. Ты мой маленький! Мальчик мой!» Ей казалось, если ее муж не расскажет, как добрался на работу и что он сегодня ел, она упустит что-то важное из его жизни. Олег к такому положению вещей быстро привык: «Мальчик хочет оладушки на завтрак… Мальчик купил себе подарок… А чем ты побалуешь своего мальчика?» Лариса не замечала опасности. Первый конфликт случился, когда они выбирали место для совместного отпуска. Она мечтала об Испании, а «мальчик» хотел на Байкал. Закончилось все форменной мужской истерикой: «Ты меня не любишь и никогда не любила!» Для Ларисы это были страшные слова. И она снова принялась его любить, прощая все «шалости». Олег тратил деньги на себя, объясняя это тем, что не знает, как так получилось. «Забывал» о просьбах Ларисы, которые касались ее интересов, и снова винился. Она ругала его, как мамы ругают своих детей, а потом прощала: ведь он такой наивный, такой неприспособленный. Очнулась только когда узнала, что у мужа есть любовница.

Комментарий психолога
Очевидно, что Лариса создала предпосылки для пробуждения детского эгоизма Олега.
В этих отношениях она попросту потеряла себя и боялась потерять мужа, в котором сосредоточилась ее жизнь. Она видела в нем ребенка, которого хотела опекать, не предоставляя ему возможность проявить себя с сильной стороны. Поэтому для реализации своего мужского начала он нашел другую.

Совет! Не бойтесь потерять отношения, которые сложились на данный момент. Если вы оба готовы быть вместе, то сможете подстроиться под новые потребности друг друга и договориться. Если нет, то вас непременно ждут новые встречи.

Что делать
• Заняться своей жизнью.
Найти интересы помимо мужа, начать жить полной жизнью и перестать потакать всем его слабостям из страха потерять сей подарок судьбы.
• Перестать сюсюкать.
Даже если это уже стало привычкой. Вспомните, что у вашего мужа есть имя и отчество. Исключите из речи уменьшительно-ласкательные названия, создающие образ мальчика. Иначе говоря, выражения типа «зайчоночек мой» должны исчезнуть из вашего лексикона хотя бы на время.
И на замену должны прийти прилагательные: «взрослый, серьезный, ответственный, мужественный».
• Не увлекаться ролью кухарки, прачки и няни.
Ведь когда-то он жил без вас и прекрасно сам стирал свое белье, гладил брюки и рубашки, а также чем-то питался. Имеет смысл перераспределить домашние обязанности, чтобы у мужчины тоже были свои.
• Прекратить оправдывать его эгоистические выпады.
«Забыл», «не смог» и прочий детский лепет безответственности лечится очень просто: посоветуйтесь с ним, что вы можете сделать, чтобы он не забывал и мог. Пусть он сам предложит подходящий рецепт.
• Поймите проявления негативной реакции мужчины на свои действия.
Начиная менять себя и свое поведение, вы можете столкнуться с мужской агрессией: «Ты стала другая!», «Ты меня не любишь!», «Я не хочу возвращаться в наш дом из-за тебя!». Дайте возможность ему высказываться. Как бы ни было обидно, отдавайте себе отчет, что это его реакция на перемены. Его не принимают таким, каким ему удобно быть. Ему нужно принять ответственное решение и начать меняться — а это трудно!

История третья: «Я тоже так хочу!»
Валерий и Инна поженились, когда обоим было по 28 лет. Роман длился 3 года, и решение о свадьбе было спокойным и осознанным. Во время беременности Валерий всегда был рядом, помогал, а когда родился Глеб, его словно подменили. Инна все внимание уделяла беспокойному малышу, и мужу это не нравилось. Ревность Валерия поначалу проявлялась в упреках и замечаниях, а потом он стал подражать собственному ребенку. Говорить «детским голосом», требовать, чтобы за ним ухаживали: накрывали одеялом, подавали полотенце. Инна растерялась и стала разрываться между двумя «детьми». Если внимания Валерию не хватало, он мог обидеться и перестать разговаривать. Или, подражая сыну, начать хулиганить, например, стучать ложкой по столу. Разговоры с женой об этом заканчивались его возмущением: «Почему ему можно, а мне нельзя?»

Комментарий психолога
Видимо, Валерий действительно посчитал, что завоевать любовь жены можно теперь только таким образом. И начал вести себя соответственно. Инне необходимо было возвратить его к осознанию себя как взрослого человека. Быть серьезной, просить о помощи, говорить о его силе и своей слабости. В то же время стараться организовать свое время так, чтобы внимания хватало и мужу, и ребенку.

Что делать
• Переложите на мужчину часть забот о ребенке.
Для начала постарайтесь искусственно создавать ситуации, когда муж остается один на один с крохой. Например, вашей маме очень срочно нужно помочь поклеить обои, подруге — выбрать платье к торжественному мероприятию, а вам лично срочно требуется пара занятий йоги в неделю для восстановления эмоционального равновесия. В дальнейшем у мужа обязательно должно быть время, которое он проводит один
на один с ребенком, общаясь с ним с позиции отца: он может укладывать малыша спать, купать его или гулять с деткой по выходным дням.
• Выступите в роли слабой женщины.
Даже если это вам не свойственно, не бойтесь обращаться к мужу за помощью по любому поводу. Очень важно, чтобы муж стал проявлять заботу не только о ребенке, но и о вас.
• Добавьте страсти в ваши отношения.
Регулярный секс быстро напомнит мужу о том, что он не маленький мальчик, требующий постоянной заботы, а взрослый мужчина с реальными чувствами и потребностями.

История четвертая: «А мне играть охота!»
В спутники жизни Катя выбрала Степана вполне осознанно. Ей нравилось его увлечение ролевыми играми, поездки в лес, где на фоне палаточного городка плелись дворцовые интриги и разворачивались баталии на деревянных мечах ради прекрасных дам в изысканных туалетах из старых бабушкиных занавесок. Шли годы. Катя отошла от юношеских увлечений. Она наполнила свободное время домашними хлопотами, периодически напоминая мужу, что и ему пора бы повзрослеть. Олег обзавелся солидной работой и стал отцом очаровательных близнецов, но с хобби завязывать не спешил. При этом на место скромного самодельного обмундирования пришли настоящие доспехи и оружие для рыцарских турниров. Попытки Кати поговорить о неуемных тратах, как правило, заканчивались скандалом: «С голоду не умираем, все обуты, одеты, чего тебе еще нужно?» Все чаще хозяйственность и бережливость Кати ставилась ей в укор.

Комментарий психолога
На лицо — ситуация, когда два человека сошлись на почве общих увлечений, а через некоторое время стали развиваться каждый в своем направлении. Причем ни Олег, ни Катя не захотели мириться с изменениями друг друга. И если Катя пыталась решать проблему посредством упреков, то Олег в ответ на них, в качестве своеобразного протеста, проявлял полное невнимание к семейному бюджету. Если помимо совместного хобби у этой пары остались теплые чувства друг к другу, достаточно принять свою непохожесть и перестать заниматься перетягиванием каната.

Что делать
• Определитесь с критериями взрослости.
Если ваш супруг занимает определенное положение, хорошо зарабатывает, не боится брать на себя ответственность, но при этом играет в детские игры, то ничего страшного в этом нет. Ведь он с легкостью переключиться с внутреннего «ребенка» на «взрослого».
• Не мешайте мужу самовыражаться в его любимой игре.
Для вашего супруга это возможность освободиться от забот, пообщаться с себе подобными, отойти от цивилизации и совершить необходимое количество подвигов в «дикой жизни».
• Найдите точки соприкосновения.
Даже если вы не стремитесь больше принимать участия в играх любимого, почаще спрашивайте его о том, как он съездил, с кем встречался. Приглашайте его «лесных» приятелей в гости, возможно, и в реальной жизни им будет так же интересно, как и в вымышленном мире. • Рассмотрите ситуацию с другой стороны.
Играющий папа наверняка вовлечет в свое хобби и подрастающее поколение. Он способен от души порезвиться
с малышом в лесу в погоне за сказочным драконом — вот вам и физическая нагрузка для крохи — или научит ребенка собирать пластиковые модели самолетов и кораблей, что повысит концентрацию внимания ребенка. А пока ваши отпрыски увлеченно трудятся вместе с папой «над изобретением велосипеда», у вас появится масса свободного времени для того, чтобы, наконец-то, записаться на маникюр или поплавать в бассейне.
• Распределите семейный бюджет.
Невнимание супруга к финансовым проблемам часто связано с элементарным незнанием бытовых вопросов: какое количество денег уходит на питание, сколько стоит детская курточка или путевка на море. Вместо упреков, что денег катастрофически не хватает, спокойно введите супруга в курс дела и обсудите список ежемесячных трат.

История ПЯТАЯ: «Я — король мира!»
Когда Карина в компании друзей познакомилась с Романом, ее поразила его детская непосредственность, ранимость и «тонкая душевная организация». Он рассказывал ей, что в среде друзей не понят, что окружение, в котором он живет, не дает ему развернуться в полную силу… Уже тогда Карина решила, что она и есть та самая женщина, которая поможет Роману реализовать его уникальные возможности. Однако после замужества ей пришлось столкнуться с весьма неприятным проявлением натуры супруга: он целыми днями просиживал за компьютерными играми. Именно там он становился суперменом, королем галактик и вершителем судеб. Роман повторял попытки покорить реальный мир, но каждый раз терпел поражение и обвинял в неуспехе Карину, которая становилась «виновницей» его неудач.

Комментарий психолога
Роман — это классический пример мужчины с незрелой психикой, который застрял в образе ребенка и считает, что такая позиция заслуживает всяческого одобрения. При этом чисто мужское желание быть героем и вершить великие дела у него не исчезло. Но реализует он его в основном в виртуальном мире. Ведь только так можно избежать ошибок, осуждения окружающих и при этом заявить о себе.

Что делать
Этот как раз тот вариант, когда во взрослом мужчине проявляются не самые лучшие детские качества: эгоизм, капризность, неумение учитывать интересы других людей. Перевоспитать такого человека практически невозможно. Поэтому для того чтобы понять, как строить с ним отношения дальше, честно ответьте себе на следующие вопросы:
• Зачем вы вышли за него замуж?
Возможно, просто очень хотели, а он первый подвернулся под руку. Или же вы надеялись на то, что с вами он станет другим человеком… Увы, практика показывает, что даже крайние ситуации, а именно: пустой холодильник или отсутствие секса с женой, не могут сподвигнуть таких мужчин к желанию измениться и начать действовать.
• Какой тип мужчин вас привлекает?
Нередко мы выбираем «неподходящих» спутников жизни, которые на самом-то деле полностью соответствуют нашим скрытым желаниям. Возможно, в данном случае ваше стремление быть во всем первой и привело к тому, что рядом оказался пассивный мужчина.
• Готовы ли вы мириться с его недостатками?
Он проживает часы в виртуальном мире, но зато лучше всех умеет вас рассмешить или прекрасно готовит ваше любимое консоме… Для многих женщин такие качества гораздо важнее, чем мужская хватка и обязательность.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*